Kā glābt laulību un glābt ģimeni - ģimenes psihologa konsultācija

2024 Autors: Priscilla Miln | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-02-18 06:17

Diemžēl arvien vairāk ģimeņu satrauc jautājums, kā glābt laulību. Konfliktsituācijas, strīdīgi brīži, nesaprašanās un nevēlēšanās piekāpties saasina situāciju jebkurā ģimenē, un nav pārsteidzoši, ka kādā brīdī pāris pietuvojas robežai, kad sāk runāt par šķiršanos.

Ko nozīmē “glābt laulību”?

Lielākajai daļai pāru, kuri atrodas tādā attiecību līmenī, kad laulība ir uz iziršanas robežas, šis jautājums noteikti radīs neizpratni. Viņu izpratnē "glābt laulību" nozīmē neļaut tai izjukt, palīdzēt vīram un sievai atjaunot vai uzlabot viņu iepriekšējās attiecības.

Patiesībā to ne vienmēr var uzskatīt par īstu laulības glābšanu. Ja mērķis ir tikai glābt ģimeni, tad tas ir vairāk kā smieklīgs parazītisms, jo kāda jēga turēties kopā, ja no tā nav ne prieka, ne baudas?

Attiecības starp vīrieti un sievieti laulībā gandrīz simts procentos gadījumu ir saistītas ar kaut kādām grūtībām, konfliktiem, tā sauktajiem krīzes periodiem. Ja pāris tos pārdzīvo pareizi, tad ģimene kļūst tikai stiprāka, pieaug mīlestības un cieņas sajūta vienam pret otru, un, atskatoties pagātnē, vīrs un sieva var saprast, ko pārdzīvojuši, lai tomēr būtu kopā.

Bet, ja kāds konflikta vai krīzes periods liecināja, ka pāris nesadzīvo vai partneri vienkārši nesader kopā, vai mīlestība vienam pret otru ir pazudusi bez iespējas uzliesmot ar jaunu sparu, tad cenšoties paturēt partneri ģimeni neizglābs. Tā būs divu kopdzīvnieku savienība, kuri izliksies, ka ir ģimene, un pats galvenais – es pati ticēšu, ka viņi ir laulātie.

Jautājumam par to, kā glābt laulību, nevajadzētu pieiet savtīgi. Laulības glābšana ir darbību kopums, kura mērķis ir nodrošināt, lai abi partneri būtu laimīgi kopdzīvē. Ja laulātajiem izdevās atrast kompromisu, atrisināt problēmu, pārdzīvot krīzes periodu un viņiem kļuva skaidrs, ka viss ir kārtībā, ka viņi mīl viens otru un veido brīnišķīgu savienību, tad jā – laulība ir glābta. Pretējā gadījumā nē.

Problēmas, kas izraisa konfliktus ģimenē

Dažas problēmas laulībā ir universālas – tās, par kurām vecākā paaudze saka strīdīgam pārim, ka arī viņi ir to pārdzīvojuši. Taču ir problēmas, kuras šim konkrētajam pārim izdodas atrast, un šādu jautājumu risināšana prasa daudz vairāk laika. Apsveriet galvenos strīdu cēloņus laulātos pāros:

• Izrāviens par tēmu "kas ir ģimenes galva." Klasiskā izpratne par attiecībām "vīrietis - galva, sieviete - kakls" vai "vīrietis -pelnītāja, sieviete ir uzticama aizmugure" pamazām sāk izgaist mūsdienu sabiedrībā. Sievietes vēlas nodarboties ar pašrealizāciju, viņas strādā vienā līmenī ar vīriešiem, plaukst emancipācija un feminisms. Tāpēc arguments "viņš ir vīrs, un tāpēc līderis" mūsdienu ģimenēs var dzirdēt arvien retāk. Cīņa par varu ir destruktīva jebkurā dzīves jomā, ne tikai ģimenē. Diemžēl ne visi jaunie pāri spēj vienoties par to sadali. pienākumi. Patiesībā ideāls variants ir tad, kad abi partneri nemēģina pārspēt viens otru, bet vienkārši izbauda savas attiecības un kopīgi strādā pie tām, kas attiecas arī uz mājsaimniecības darbiem.
• Nekaunīgi radinieki. Slāvu kultūrā ir pieņemts, ka ģimene ir ne tikai vīrs, sieva un viņu bērni, bet arī vecvecāki, onkuļi, tantes un daudzi nepazīstami radinieki. Bieži gadās, ka daudzi no viņiem ar prieku iejaucas jauna pāra laulības dzīvē, dažreiz ar padomu, dažreiz ar ziņkārīgiem jautājumiem, dažreiz ar lūgumiem pēc palīdzības, kur tas nav piemērots. Ja svešinieku var vienkārši izsūtīt pastaigā, tad ar radiem, un īpaši tuviem, situācija ir sarežģītāka. Bet fakts ir tāds, ka viņi traucē, un ģimene zvēr. Jums ir jāspēj risināt sarunas un noteikt savas robežas.
• Dažādi uzskati par dzīvi, atšķirības priekšstatā par ģimenes dzīvi. Tādi brīži bija jāpārrunā pirms laulībām. Piemēram, puisis pēc iespējas ātrāk gribēja bērnu, taču izrādījās, ka meitene plāno vismaz dažus gadus veltīt savai karjerai. Daudz sliktāk, ja puisis spītīgi stāv uz priekšusavējais, nevēloties piekāpties: patiesībā viņš jau iepriekš bija izlēmis, kāda būs ģimenes dzīve, to neapspriežot ar savu nākamo un tagadējo sievu.

Biežākās problēmas, ar kurām saskaras pāri šķiršanās laikā

Visu iepriekš minēto var atrisināt pa ceļam vai arī novest līdz galējībām, ka problēmas rezultāts var būt pāra šķiršanās. Tagad apsveriet iemeslus, kāpēc laulības neizdodas, pat ja no pirmā acu uzmetiena tās šķita laimīgas:

• Viena partnera nelietība attiecībā pret otru: meli kādā svarīgā jautājumā, nodevība.
• Daudzus nomāc pelēkā ikdiena. No pirmā acu uzmetiena viss ir ideāli: vīrs un sieva, māja ir kārtībā, bērni ir kopti, nav strīdu. Taču pēc kāda laika pāris nolemj šķirties. Vai arī nepieņem, bet abi partneri dzīvo tā, it kā būtu kaimiņi vienā dzīvoklī vai mājā, nevis vīrs un sieva. Pastāvīga rutīna var burtiski absorbēt cilvēku: darbs - mājas - gatavot vakariņas - pastaigāties ar suni - mācīties kopā ar bērniem - iznest atkritumus - reizi gadā doties uz jūru un tā tālāk. Nav gaismas, nav jaunu emociju. Ir divtik grūti, ja cilvēks dzīvē ir aizņemts ar nemīlamu lietu. Viņam ir jāuzņemas arī pienākumi, kas viņam nav vajadzīgi, jo viņš nevarēja realizēt to, ko viņš iepriekš gribēja - biznesu, darbu, kas sagādā prieku, hobiju, kas pārvērtās par darbu utt.
• Aizvainojums pret partneri. Iemesls var būt pilnīgi jebkas, sākot no reāla līdz tālsiekam. Ja ņemam piemēru no pēdējās rindkopas par neizpildītu biznesu: vīrs var izturēt ļaunu prātusieva tāpēc, ka viņš atteicās no idejas atvērt, piemēram, autoservisu, jo nolēma, ka pēkšņi nekas nesanāks, un viņam bija jāpabaro ģimene. Šis aizvainojums var izlauzties cauri pēc dažiem gadiem vai pat pakāpeniski laika gaitā izpausties negodīgas ķemmēšanas, bez iemesla apsūdzību, reālu problēmu pārspīlēšanas un tā tālāk veidā. Un šajā situācijā attiecības pasliktinās, un bez speciālista palīdzības ir grūti nokļūt līdz problēmas saknei. Turklāt viens no partneriem nav atbildīgs par otrā partnera patstāvīgajiem lēmumiem.

Riska zonas

Psihologi identificē vairākus sarežģītus periodus ģimenes dzīvē, tā sauktos krīzes gadus laulībā. Noteikti daudzi ir dzirdējuši jēdzienu "trīs gadu krīze", kas attiecas ne tikai uz laulību, bet arī uz attiecībām pārī kopumā. Praksē tā saukto krīžu periodi nemaz nav piesaistīti konkrētam laika periodam, jo katrs cilvēks ir indivīds, un attiecības pāros veidojas pēc individuāla scenārija. Piemēram, viens pāris var būt šausmīgi noguris no ikdienas realitātes gadu pēc laulībām, bet otrs - tikai trīs gadus vēlāk. Dažās ģimenēs krīzes problēmas var nebūt vispār.

Apskatīsim tuvāk, kādas "riska zonas" nosaka ģimenes psihologi:

• Attīstības krīze. Tas var rasties, kad ģimenes dzīvē notiek noteiktas izmaiņas: pats jaunas ģimenes izveidošanas fakts, bērnu piedzimšana, viņu augšanas process utt. Šādi notikumi, pat ja tie ir patīkami, tiek uzskatīti par krīzi, jo cilvēks piedzīvo, lai arī nelielu, bet vienmēr saspringtu, saskaroties ar kaut ko jaunu sev.
• Krīzes situācija. Tieši saistīts ar attīstības krīzi. Ja notiek kādi notikumi, kas skar kādu ģimenes locekli vai visu ģimeni kopumā, var rasties domstarpības, ja situācija netiek pareizi risināta. Piemēram, ja vīrs zaudēja darbu un viņa sieva sāka par to šķendēties, nevis kompetenti atbalstīta, krīze nepārprotami pārņēma šo ģimeni. Tādā brīdī vīrs var teikt kaut ko līdzīgu: "Ja tu mani vairs nemīli, šķirsimies." Galu galā tie ir pastāvīgi pārmetumi no sievietes, kura viņu vienmēr novērtēja un atbalstīja, un tos var uztvert tieši kā pagātnes jūtu neesamību.

Kur paliek mīlestība

Jā, tā var būt. Gadās, ka frāzes "Ja tu mani vairs nemīli…" vai "Tu mīli mani…" tiek izmantotas kā manipulācijas veids. Nevienam nepatīk, ka tiek izdarīts spiediens. Piemēram, laulātais var teikt: "Ja tu mani mīli, izņemiet miskasti." Bet tas ir nepareizi. Neviens saprātīgs cilvēks neizmantos partnera jūtas, lai gūtu labumu.

Daudzi brīnās, kur paliek mīlestība, jo sākumā daudzi laulātie sirsnīgi mīl viens otru. No kurienes rodas šķiršanās? Daudzi pāri galu galā uztver savu partneri kā tuvu draugu: viņi ir pazīstami ar viņu, viņam ir uzticēšanās, ir kopīgi bērni, iespējagūt fizioloģisku gandarījumu un tā tālāk. Taču ģimene tiek veidota, pamatojoties uz vīrieša un sievietes mīlestību vienam pret otru, un teorētiski tā balstās arī turpmāk. Ja mīlestība kaut kur ir pazudusi, jums ir jāsaprot, vai tas tā patiešām ir, jo daudzi cilvēki savu apātiju un sāta sajūtu ar pelēko ikdienu un tradicionālo rutīnu var uztvert kā mīlestības trūkumu pret partneri. Kad cilvēks ir neapmierināts ar savu dzīvi, viņam var šķist, ka viņš nemīl nevienu apkārtējo, arī sevi pašu. Un, ja tomēr mīlestība pret laulāto patiešām pazuda - kāpēc tā notika un vai var kaut ko darīt, lai to atgrieztu?

Mīlestība var iztvaikot, ja partneri sākotnēji nepareizi uztvēra viens otru: viņi savā galvā radīja ideālu, piedēvēja partnerim šī ideāla īpašības un iemīlēja viņu. Un tad izrādījās, ka laulātais neatbilst ideālam.

Kad nav jēgas glābt laulību

Iepriekš ir teikts, ka laulības glābšana nav mēģinājums to saglabāt tikai "lai būtu", bet gan apzināts darbs pie laulības dzīves problēmu risināšanas, lai laulība kļūtu īsta, spēcīga un laimīga.

Ir situācijas, kad cilvēks neviļus aizdomājas, vai ir vērts glābt laulību. Piemēram, kāds precēts pāris ir nonācis līdz tādiem konfliktiem, ka, iespējams, labākais risinājums būtu tiešām šķirties.

Daudzas sievietes, kuras saskaras ar šādu problēmu, ir noraizējušās par jautājumu: kā glābt laulību, ja vīrs ir izkritis no mīlestības? Tomēr vispirms ir jāsaprot, vai laulātā mīlestība patiešām ir pārgājusi. Ja nevarat to atgriezt- nav jēgas mocīt partneri, turot viņu tuvu. Arguments "mums ir kopīgi bērni" nav arguments. Vai bērni būs priecīgi dzīvot ģimenē, kurā vecāki uzvedīsies ļoti auksti? Patiesībā mīlošas ģimenes tik un tā nav. Un bērns nākotnē ģimeni uztver tieši pēc tā, kā viņš to redzēja bērnībā.

Tāpat nav jēgas glābt laulību, ja viens no partneriem ir īsts mājas tirāns, sadists (pat morāls), varmāka vai manipulators. Mēs runājam par patiešām progresējošu deviantas uzvedības stadiju, kuru nevar labot vai var labot, bet pats varmāka to nevēlas. Piemēram, ja sieviete vēlas glābt ģimeni ar vīru, kurš viņu regulāri sit vai nemitīgi runā par viņu pazemojoši un aizskaroši (īpaši svešinieku klātbūtnē), tad varat tieši uzdot jautājumu par viņas piemērotību.

Padomi laulības glābšanai

Ja esi visu izsvēris un pārliecinājies, ka tava vēlme nesagraut laulību ir adekvāta, saprātīga un altruistiska, tad tev noteikti noderēs psihologa universālie padomi, kā glābt ģimeni:

• Runājiet. Apspriediet problēmas godīgi un savlaicīgi. Mēģiniet veidot sarunu nevis apsūdzoši, bet diskutējamā veidā. Izmantojiet frāzes "es", lai aprakstītu savas jūtas. "Es biju ļoti noraizējies, kad atnācāt mājās piedzēries", nevis "Pagājušajā nedēļā tu kļuvi patiešām nekaunīgs." "Man nepatīk, ja jūs noņemat šķīvjus no mana naktsgaldiņa", nevis "Tu ielūkojies manā privātumā."telpa". Vai esat ievērojuši, ka "Tu" frāzes šajā situācijā izklausās nepieklājīgi un acīmredzami nepalīdz problēmas risināšanā?
• Iepriekš noskaidrojiet, kurš ir galvenais ģimenē. Būtu prātīgi to darīt bez debatēm par šo tēmu. Vienkārši sadaliet ģimenes pienākumus, lai katrs darītu to, kas viņam padodas vislabāk. Prakse rāda, ka, visticamāk, līderis pārī radīsies pats no sevis, un, iespējams, viņš pat uzreiz nesapratīs, ka ir līderis. Ja jūs saglabājat noteiktu vienlīdzību, tas ir ne tikai normāli, bet arī lieliski. Varam teikt, ka lepnums un nepiepildītas ambīcijas diez vai izraisīs strīdus jūsu pārī.
• Ziniet, kā atzīt savas kļūdas. Ja saprotat, ka esat izdarījis kaut ko nepareizi, patiesi atvainojieties un veiciet pasākumus, lai tas neatkārtotos. Bet neejiet pārāk tālu: ja jūs sākat uzņemties atbildību par visiem iedomājamiem un neiedomājamiem trūkumiem un kļūdām, jums ilgi nepietiks.
• Aizmirstiet mēģināt manipulēt. Tas neglābs jūsu laulību.
• Ja problēma ir tāda, ka esat iestrēdzis rutīnā un nejūtat bijušo mīlestību vienam pret otru, mēģiniet to atdzīvināt. Aizsūtiet bērnus uz bērnu nometni, pie vecmāmiņas uz ciemu vai algojiet auklīti un dodieties pastaigā pa jaunības vietām. Atcerieties, kur jūs satikāties, kā tas bija. Ja nav iespējas apmeklēt šādus apskates objektus (piemēram, esat pārcēlušies uz citu pilsētu), apskatiet vecas fotogrāfijas, video no kāzām. Izveidojiet romantisku atmosfēru mājās vai īrējiet viesnīcas numuru. Mēģiniet patīkami un jautri pavadīt laiku un veltiet tošobrīd noteikums ir nedomāt un nerunāt par ikdienas problēmām.

Ņemiet vērā, ka iepriekš minētie padomi, kā izvairīties no šķiršanās un uzlabot attiecības, ir domāti klasiskām situācijām. Ja jūsu problēma ir pietiekami dziļa un nestandarta, un vēl jo vairāk pārvēršas par katastrofu, tad labāk meklēt palīdzību no speciālista. Var palīdzēt arī standarta problēmu gadījumā, ja pašam nav viegli to izdomāt. Šis speciālists ir ģimenes psihologs. Ģimenes psihologa konsultācija ir palīdzējusi ne vienam vien pārim apzināt īsto problēmas avotu un rezultātā rast tai risinājumu un glābt ģimeni.

Ģimenes psihologs: apmeklēt vai neapmeklēt?

Psiholoģijas speciālists nedos absolūtu panaceju pret visām problēmām un nestāstīs sīkāk, kā glābt laulību. Tās uzdevums ir mudināt jūs atrisināt problēmu un pirms tam to identificēt. Galu galā patieso iemeslu var paslēpt ļoti dziļi, kā iepriekš sniegtajā piemērā: vīrs pastāvīgi kritizē savu sievu, un dziļais iemesls ir aizvainojuma sajūta pret viņu.

Ja nolemjat meklēt palīdzību, ir svarīgi atrast labu ģimenes psihologu. Konsultācijā notiek saruna starp speciālistu un pāri, dažreiz viņš runā ar vīru un sievu atsevišķi.

Tā kā laulības glābšana uz šķiršanās robežas ir grūts uzdevums, var būt nepieciešamas vairākas tikšanās. Tā ir absolūti normāla prakse, nevis "naudas sūknēšana", kā patīk apgalvot daudzi skeptiķi. Lūdzu, ņemiet vērā, ka psihologsrisina problēmas tavā vietā, jo daudz kas ir atkarīgs no tā, kādus secinājumus katrs no laulātajiem izdarīs pēc konsultācijas, cik atbildīgi pāris pieies speciālista ieteikumu īstenošanai un cik ļoti paši partneri vēlas glābt savu laulību.

Daudzi cilvēki maldīgi uzskata, ka iet pie psihologa ir kaut kas apkaunojošs. Negatīvas asociācijas ar psihologu ir viens no biežākajiem šādas pārliecības iemesliem. Daudzi tās atbalstītāji uzskata, ka psihologs un psihiatrs ir viens un tas pats, un viņi baidās vai kautrējas meklēt palīdzību, jo domā, ka tas signalizēs par viņu garīgajiem traucējumiem. Psihiatrs un psihoterapeits patiešām palīdz cilvēkiem ar garīgām slimībām, arī tiem, kuriem ir tādas novirzes, kuru dēļ nepieciešama hospitalizācija un slimu cilvēku izolēšana no sabiedrības. Taču psihologam ir nedaudz cits uzdevums: viņš strādā ar cilvēkiem, kuri vēl spēj paši sev palīdzēt, bet ar viņa līdzdalību. Citiem vārdiem sakot, ja jūs moka rūgtums, jo jūsu vīrs ir krāpis - tas ir psihologs, un, ja jūs visur redzat diezgan taustāmas sava vīra saimnieces, kuras tikai jūs varat redzēt un skaidri redzēt - tas ir psihiatrs.

Vēl viens izplatīts arguments pret psihologiem: "Kāda jēga griezties pie viņa, ja es varu pastāstīt savai mammai/draudzenei/māsai/kaimiņa kaķim par savām problēmām?" Tā tas ir, jūs varat, bet šī stāsta rezultātā būs būtiska atšķirība. Nu, tikai tad, ja jūsu sarunu biedrs nav labs speciālists psiholoģijas jomā. Kvalificēts psihologs ar vadošo jautājumu palīdzību palīdz atrast problēmu avotu un to risinājumu. Draugs uzklausīs un atbalstīs, bet situācija paliks. Un kaķis labākajā gadījumā ņaud, atbildot uz jūsu sūdzībām.

Kā profesionāls konsultants var palīdzēt

Ģimenes psiholoģe jautājumam, kā glābt laulību, pieiet no profesionālā viedokļa.

Pirmkārt, viņš labi zina tipiskas situācijas, kad laulības neizdodas, tāpēc viņam ir daudz vieglāk virzīt konsultācijas gaitu pareizajā virzienā. Viņš saprot, ka ir krīzes periodi, viņš redz savu temperamentu pēc cilvēka uzvedības, viņš zina, kā analizēt attiecības pārī pēc tā, kā viņi sēž un kā viņi savā starpā sazinās konsultāciju laikā.

Otrkārt, labs psihologs nekad neuzspiež savu viedokli un nedod padomu. Ir ļoti svarīgi, lai speciālists varētu ievirzīt klienta sarunu un domu gājienu pareizajā virzienā. Šim nolūkam tiek izmantoti vadošie jautājumi. Protams, standarta klišejas no amerikāņu filmām no jomas "Vai vēlaties par to runāt?" vai "Ko tu jūti tajā pašā laikā?", garlaikotā tonī teica - pilnīgi neveiksmīgs psihologa darba piemērs (vismaz cilvēkiem ar slāvu temperamentu). Bet virziens ir pareizs. Vadošie jautājumi ir nepieciešami, lai cilvēks pats izdarītu secinājumus un pats to izteiktu. Ja jūs izrunājat secinājumu gatavā formā un vienkāršā tekstā pastāstāt viņam, kā atrisināt problēmu, vairumā gadījumu cilvēks var nesaprast, nesaprast visu vai neatcerēties visu. Tā darbojas mūsu atmiņa: tajā ir daudz stingrāk nostiprināts tas, ko saprotam paši.

Treškārt, noteikti jūsu konfliktsituācijā nonāk daudzi vecāki radinieki,draugi, biedri ar nolūku sniegt padomu. Psihologs vienkārši ir viens no cilvēkiem, kas apzinās jūsu problēmu. Taču speciālists uzvedīsies pareizi, taktiski un beigu beigās arī sniegs reālu palīdzību.

CV

Laulības glābšana ir ne tikai zīmoga glabāšana pasē, bet gan patiesi laimīgas abu laulāto dzīves padarīšana ģimenē. Ir situācijas, kad problēma slēpjas virspusē, bet vai nu laulātie to neredz, vai arī tā ir tik aizsegta, ka nevar iztikt bez palīdzības no malas.

Konsultācijā ar ģimenes psihologu nav nekā slikta. Gluži pretēji, labs psihologs var palīdzēt daudz ātrāk un efektīvāk atrisināt konfliktsituāciju ģimenē. Bet jums ir jābūt gatavam tam, ka ģimenes glābšana galvenokārt ir atkarīga no jums. Neviens neatrisinās problēmu jūsu vietā. Ģimenes psihologa un pat jebkura cilvēka uzdevums ir jums palīdzēt, nevis darīt jūsu darbu jūsu vietā.