Ģimenes dzīves krīze: 5 laulības gadi. Pārvarēšanas veidi

2024 Autors: Priscilla Miln | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-02-18 06:17

Katru ģimenes attiecību attīstības posmu pavada vairāk vai mazāk akūts krīzes periods, kad laulības savienības spēks it kā iztur virkni pārbaudījumu un apliecina savas tiesības turpināt pastāvēt. Ģimenes dzīves krīze 5 gadi ir viens no svarīgākajiem, atslēgas mirkļiem, kas iezīmē laulības attiecību pāreju uz dziļāku savstarpēju sapratni.

Šīs fāzes briesmas slēpjas apstāklī, ka jauna ģimene pirmo reizi saskaras ar visu grūtību masu, kas pamazām uzkrājas kopdzīves gados, un var neizturēt šo triecienu. Viss, kas jums jāzina par krīzes pazīmēm ģimenes dzīvē 5 gadi un kā pārvarēt šo grūto slieksni - tālāk rakstā.

5 gadu perioda iezīmes: sievietes

Kā liecina statistika, visbiežāk tā ir sieviete, kura uzsāk attiecību pārtraukumu pirmo piecu gadu beigās pēc laulībām. Līdz tam visas svarīgās ģimenes lomas viņas dzīvē sekoja viena otrai secīgi: viņa bija jauna saimniece, kurai daudzikļūdas, tad jaunā māmiņa ar prioritārām rūpēm par mazuli.

Izejot no grūtniecības un dzemdību atvaļinājuma un saskaroties ar nepieciešamību vadīt mājsaimniecību, audzināt pirmsskolas vecuma bērnu, vienlaikus rūpēties par karjeras izaugsmi un personības attīstību, sieviete piedzīvo ārkārtēju stresu. Šis stāvoklis vīram un viņas tuvajiem cilvēkiem paliek neredzams ilgu laiku, līdz iestājas tā saucamā viršanas temperatūra. 5 gadu ģimenes dzīves krīze sievietei rodas no brīža, kad vispārējais nogurums un neapmierinātība ar esošo situāciju mudina jauno dzīvesbiedru meklēt jaunu “spēka resursu”.

Ja laulāto attiecības ir tālu no uzticamības vai vīrs spītīgi atsakās atzīt sievas dzīvē notikušo pārmaiņu nopietnību, šādas iekšējās agresijas izpausmes attiecībā pret situāciju kopumā ir iespējams no viņas puses:

• seksuālās aktivitātes samazināšana vai laulātā ignorēšana gultā;
• vēlme ātri kāpt pa karjeras kāpnēm, kas robežojas ar darbaholismu;
• intereses zudums par savu izskatu;
• tendence flirtēt un laulības pārkāpšanu.

Situāciju pasliktina fakts, ka laulātie ģimenes dzīves krīzes laikā 5 gadus pārstāj patiesi interesēties viens par otra dzīvi un pilnībā iedziļinās savās problēmās. Izmisusi, lai vīrs viņu uzklausītu un, savukārt, necenšoties viņu saprast, sieviete pamazām attālinās no sievas lomas un rod mierinājumu jomā, kas palielina viņas ambīcijas.

Bīstamās pazīmesperiods: vīrieši

Vīrietis mazāk asi reaģē uz pārmaiņām, ko viņa dzīvē ienes mazuļa piedzimšana un rūpes par viņa audzināšanu, taču no sievas acumirklī pieķer mīlestības pārdzīvojumu “atsāļošanu”. Viņam veidi, kā pārvarēt 5 gadu ģimenes dzīves krīzi, šķiet, ir cīņa par sievietes uzmanību, kura kļuvusi “vienaldzīga”, “mīlestības dēļ” un kopumā “zaudējusi interesi par viņu”.

Reti, kad vīrs, saskaroties ar šādām grūtībām, pilnībā nostājas savas sievas pusē un ir gatavs pieņemt viņas jauno stāvokli kā dabisku šajā situācijā. Viņiem šķiet, ka ģimenes dzīves krīzes laikā uz 5 gadiem sieviete pieprasa pastiprinātu uzmanību sev, nolaižot vīrieša nozīmi līdz mēmam pelnītājam, un tā tas turpināsies vienmēr.

Saskaroties ar sievas seksuālo atdzišanu un uztverot šo faktu par aizvainojošu nolaidību, vīrietis neviļus sāk meklēt izeju savai neapzinātajai enerģijai. Tas izpaužas kā viņa efektivitātes palielināšanās, līdz pat sāpīgam darbaholismam vai intīmas dzīves veidošanā ārpus ģimenes.

Krāpšanās var būt izaicinājums – vīrietis vēlas pierādīt sev, ka viņš vēl ir spējīgs uz daudz ko, un novelt vainu uz to, kurš viņu nespēja novērtēt. Bet atšķirībā no sievietes, kura, jauna partnera aizrauta, pusē gadījumu izirst laulības savienību, vīrietis, mēģinot pārvarēt ģimenes dzīves krīzi, uz 5 gadiem tiek uz laiku atstādināts no sievas. Turklāt, ja nodevība tiek atklāta, viņš bez piepūles pamet savu saimnieci un atkal atgriežas priekšzīmīga vīra lomā.

Ģimenes dzīves krīze 5 gadi - kā saprast, ka tā ir pienākusi

Par galveno simptomu tuvojošajam pavērsiena punktam psihologi sauc aizkaitinājuma sajūtu, vienādi apmeklējot abus laulātos attiecībā vienam pret otru. Ar svešiniekiem vīrs un sieva sazinās diezgan pozitīvi, taču privāti viņiem ir grūti vadīt pat parastu dialogu. Ģimenes dzīves krīze 5 gadi ir smagu, ieilgušu skandālu laiks, kuru cēlonis nav skaidrs pat kūdītājam.

Citi šīs fāzes raksturīgie momenti:

• seksuālās vēlmes trūkums laulātajiem;
• agresijas uzliesmojumi ar vienīgo nolūku pierādīt partnerim, ka viņš kļūdās par katru cenu;
• nevēlēšanās rūpēties par sevi mājās un zaudējums vēlmei iepriecināt savu partneri;
• samazināt vajadzību pēc kopīgu lēmumu pieņemšanas;
• vēlme darīt kaut ko par spītu savam dzīvesbiedram.

Svarīga ģimenes dzīves krīzes pazīme uz 5 gadiem būs īslaicīgs klusums mājā. Vīrs un sieva, atrodoties zem viena jumta, it kā atkāpjas sevī un nevar sazināties viens ar otru veselas dienas bez redzama konflikta. Abus pārklāj apātija un garīgs slinkums, kas pāriet tikai tad, kad laulātie ir šķirti.

Galvenie iemesli izmaiņām laulātā uzvedībā

Ģimenes dzīves krīzes pazīmes 5 gadi parādās pakāpeniski un pieaugošā tempā, savukārt katra atsevišķa konflikta epizode ir daudzu iemeslu kombinācijas rezultāts. Provokatīvs brīdis, kas izraisa kārtējo skandālu vai aizvainojumu,parasti tas ir mazsvarīgs notikums, kam nebūtu sliktas sekas citā situācijā.

Kādi faktori izraisa laulāto negatīvas attieksmes veidošanos vienam pret otru:

1. "Šodien ir kā vakar." Atkārtotu ikdienas notikumu vienmuļība, neaizmirstamu, priecīgu mirkļu trūkums noved pie tā, ka laulātie sāk uztvert savu dzīvi kā neperspektīvu, strupceļu.
2. "Ļaujiet viņam pieņemt mani tādu, kāda esmu." Partneri vairs nemēģina izpelnīties viens otra apstiprinājumu, pārstāj skatīties viņu vārdiem un maskēt savus sliktos ieradumus un tieksmes.
3. "Brīvdienas nav priekš mums." Pārsteigumi un dāvanas ir pagātnē, un laulātos vairs neatbalsta patīkamās gaidīšanas sajūta, ar kādu viņi sagaidīja neaizmirstamus randiņus.
4. "Kāds viens pats." Sieviete, pārņemta rūpēs par bērnu, arvien mazāk atrod laika saziņai ar savu vīru, to skaidrojot ar to, ka "visiem ar viņu nepietiek". Tas izraisa neapmierinātību vīrietī, kuram tiek liegta uzmanība, vai pat greizsirdību no viņa puses pret mazuli.

Sarežģītā situācija var saasināties, ja ģimeni nomoka finansiālas grūtības vai arī viens no laulātajiem regulāri ir pakļauts stresam darbā. Tad pie vispārējām ikdienas problēmām, kas grauj ģimenes labklājību, pievienojas ārējo faktoru izraisīta neapmierinātība.

Saglabāt vai iznīcināt?

Pienākusi ģimenes dzīves krīze 5 gadi - ko darīt, ja kāds no laulātajiem jau nopietni domājis, kas ir labāk: glābt laulību vai sākt visu no nulles?Daudzi, nonākuši krustcelēs, meklē pavedienus malā, piedāvājot risināt šo problēmu ar radiniekiem vai pat paziņām, kas piedzīvojuši bēdīgu ģimenes konflikta pieredzi. Rezultātā cilvēks saņem lielu skaitu dažādu viedokļu, kuriem nav nekāda sakara ar konkrēto gadījumu. Šāda attieksme pret jautājumu apdraud ne tikai laulības integritāti, bet arī var atņemt neizlēmīgajam laulātajam partnera cieņu.

Psihologi piedāvā laulātajiem pieņemt šo svarīgo lēmumu pēc pārbaudes, ko sauc par Dekartu. Tas ietver 4 jautājumus, no kuriem katrs prasa iekšēju situācijas pārdomāšanu. Personai ir jāatbild uz anketu vienatnē un ar pietiekamu brīvā laika resursu.

Dekarta jautājumi

Psihiski iztēlojoties visus piedāvātos scenārijus, cilvēkam jākoncentrējas uz komforta sajūtu. Ja kādā brīdī šī sajūta pazūd, tas nozīmē, ka cilvēka zemapziņa pretojas šai alternatīvai un tā nav pieņemama.

Šeit ir daži jautājumi, ko uzdot laulātajam, kurš šaubās, vai saglabāt laulības savienību:

1. "Kas notiks, ja jūs to izdarīsit?" Uzdodot šo jautājumu, cilvēkam ir garīgi jāatjauno notikumu algoritms, kas, domājams, sekos viņa lēmumam pamest attiecības. Vislabāk ir izveidot 2-3 alternatīvus algoritmus, ieklausoties savās iekšējās sajūtās, ejot katru ceļu.
2. "Kas nenotiks, ja jūs to izdarīsit?". Tagad laulātajam ir jāsaprot, ka viņš neatgriezeniski pametīs savu dzīvi,ja viņš iesniedz laulības šķiršanas pieteikumu. Iespējams, šķietamo ieguvumu saraksts būs daudz īsāks nekā sāpīgo zaudējumu saraksts.
3. "Kas nenotiks, ja jūs to nedarīsit?". Metode ir līdzīga pirmajā rindkopā aprakstītajai, taču tagad testa kārtotājam ir jāpārdomā iespējamā realitāte gadījumā, ja viņš nolemj glābt laulību.
4. "Kas notiks, ja jūs to nedarīsit?". Pēdējais punkts aicina testa izpildītāju fantazēt par to, kas notiktu, ja viņš vienkārši nodotos straumei un nepieņemtu nekādus kritiskus lēmumus. Visticamāk, konflikts atrisināsies pats no sevis un tad nebūs jānožēlo steigā uzkrātās kļūdas.

Galvenā priekšrocība, sekojot Dekarta lēmumu pieņemšanas metodei, ir tāda, ka cilvēks pārceļ savu personīgo problēmu uz visaptverošu apsvēršanu un sāk skaidri saprast, ko viņš zaudēs un ko beigās iegūs.

Kā izkļūt no ģimenes dzīves krīzes 5 gadi

Ir ļoti grūti saglabāt mieru, ja šķiet, ka otrā pusīte apzināti mēģina izprovocēt strīdu, un vēl grūtāk ir iemēģināt attiecībās sekotājas lomu un pirmajai piekāpties. visās konfliktsituācijās. Psihologi saka, ka šādā veidā izdosies glābt laulību, bet atgriezt agrāko cieņu divu cilvēku savienībai vairs nebūs iespējams. Pieradis pie padevīgas piekrišanas it visā, partneris provokators vairs prātīgi nenovērtēs savas rīcības sekas un var pārvērst laulātā dzīvi par elli.

Bet kā pārvarēt ģimenes dzīves krīzi 5 gadu garumā, ja ne ar kompromisiem? Nekādā gadījumā, bet piekāpieties, nokļūstiet pozīcijā un upurējiet savas vēlmesabi laulātie ir vienādi parādā.

Lai neradītu strīdus par katru epizodi, kad ir jāpieņem lēmums, vīrs un sieva var iepriekš apspriest katra ģimenes locekļa "kompetences jomas". Piemēram, sadzīves iegādes jautājumos pēdējais vārds paliks sievietei, un ģimene mājas remontam materiālus iegādāsies tikai ar vīrieša akceptu. Tos uzdevumus, kuriem nav lielas specifiskas slodzes, pāris var pārrunāt kopā un tajā pašā laikā vingrināties cieņpilna un draudzīga dialoga uzturēšanā.

Labs pārbaudījums sev un savām sajūtām būs īsa fantāzija par tēmu "Kas būtu, ja viņa nebūtu." Laulātajam, kurš, šķiet, jau ir “sasniedzis punktu”, vienkārši jāatkāpjas un mierīgā vidē jāvizualizē dzīve, kurā viņa pašreizējā partnera nav. Vai ir komforta un viegluma sajūta? Vai arī tā ir tukšuma un nožēlas sajūta?

Ieklausoties savās sajūtās, cilvēkam nav grūti saprast, kādu tieši vietu mīļotais ieņem viņa realitātē un vai pašreizējās attiecības ir smags pienākums vai vitāla nepieciešamība.

5 zelta likumi veselīgām attiecībām

Ne tikai sievietes, bet arī vīrieši, meklējot variantu, kā 5 gadus pārdzīvot ģimenes dzīves krīzi, bieži pielaiko pazīstamu precētu pāru pieredzi vai jautā padomu draugiem, kuru kompetence psiholoģijas jautājumos ir apšaubāms. Parasti cilvēks meklē palīdzību pie tiem, kuri jau ir piedzīvojuši ģimenes traģēdiju un rezultātā saņem aptuvenudarbību shēma, kas noveda viņu pie tāda paša bēdīgā iznākuma.

Speciālisti stingri iesaka pārim nerunāt par savām problēmām, tās publiskojot. Uz laiku savstarpējo sapratni zaudējuša vīra un sievas arsenālā ir 5 uzticami un pārbaudīti veidi, kā nodot informāciju un būt vienam otra sadzirdētiem:

• nevar sevī uzkrāt negatīvismu - ja laulātais rīkojies neapdomīgi vai pateicis kādu aizskarošu lietu, šī situācija nekavējoties jāvirza diskusijai;
• runājot par to, kas partnerī izraisa kairinājumu, jums jāsaka: “tas mani sarūgtina” vai “man ir grūti”, nevis “tu esi vainīgs” vai “tu dari nepareizi”;
• sarunā biežāk jālieto vietniekvārdi “mēs”, “mums”, “mūsu”;
• ja partnera nodarītais pārkāpums ir ļoti smags, vismaz vienu stundu “jāpaklusē”, pretējā gadījumā pastāv risks saasināt konfliktu, izsakot pretprasības;
• partnerim visu laiku jājūt viņa ģimenes nozīme - tas neļaus viņam sākt meklēt sapratni no svešiniekiem.

Lai norādes par maldīgā dzīvesbiedra kļūdām neizskatītos pēc pārmetumiem, tās var pasniegt aizklāti. Šajā gadījumā partnerim draudzīgā gaisotnē jāizstāsta izdomāts stāsts no savu attālo paziņu dzīves, aprakstot strīdīgo situāciju problēmas veidā, kas viņiem ir. Iesaistoties diskusijā, laulātajam būs iespēja paskatīties uz savu kļūdu no malas, kā arī uzzināt dvēseles radinieka viedokli šajā jautājumā.

Kopīgi soļi, kas jāpārvargrūtības

Lai cik saprātīgi un pareizi būtu viena partnera soļi ģimenes dzīves nodibināšanā, ja otrais laulātais stāv uz vietas vai virzīsies pretējā virzienā, laulību glābt nebūs iespējams. Nav iespējams paredzēt, no kura brīža iniciatīvas dzīvesbiedra mēģinājumi sagaidīs pozitīvu atsaucību, taču sākumā viņam nāksies pielikt divreiz vairāk pacietības un pūļu, lai pasīvā partneri "sakustinātu".

Jaukā laika idejas, kas palīdzēs saglabāt laulību kopā:

• rūpes par mazuli var būt aizraujošs piedzīvojums, ja dažādojat mājās pavadīto laiku ar jautrām fotosesijām ar mazuli, kopīgu krāsošanos, paslēpes spēlēšanu utt.;
• laulātajiem jāreģistrējas kādā interešu pulciņā vai sporta sadaļā un noteikti jāapmeklē nodarbības kopā;
• vajag solīt viens otram reizi nedēļā katrā ziņā sarīkot nelielus "izbraucienus" uz kino, kafejnīcu vai vienkārši pie dabas;
• mums noteikti kopā jāapgūst kāds jauns radošuma veids, jāapgūst svešvaloda vai filozofiskais virziens un brīvajā laikā jāapspriež apgūtā.

Svarīgs nosacījums veselīgas laulības uzturēšanai būs tabu par atteikšanos no seksa – pat pēc strīda laulātajiem jāguļ vienā gultā un jāsaņem vienam no otra fiziska bauda.

Rezumējot

Nedrīkst aizmirst, ka ģimenē bez bērniem 5 gadu ģimenes dzīves krīze ir ne mazāk akūta. Tas ir saistīts ar -partneru savstarpējā atkarība, nepareizu prioritāšu noteikšana, kuru priekšgalā var būt darbs vai draugi, kā arī maldīgs viedoklis, ka mīļotais "vienmēr nekur neaizbrauks".

Psihologi iesaka laulātajiem, parādoties pirmajām satraucošajām kritiskā perioda sākuma pazīmēm, atcerēties sevi tādus, kādi tie bija pirmo aizraujošo randiņu dienās. Tiklīdz partneros atkal pamostas jutekliskas vēlmes un viņi atkal iemācīsies dot un saņemt uzmanības pazīmes, viņu attiecības pāries uz nākamo līmeni un laulība vairs nebūs apdraudēta.